Grote kwetsbaarheid

Ja, wie ben ik? Ik ben 58 jaar en ben momenteel druk bezig om mij verder te ontwikkelen als kunstenaar. Ik ben eigenzinnig, creatief, spontaan en open. Ik houd ervan om uitdagingen aan te gaan, het liefste in interactie met anderen. Ik ben leergierig en ik ben trouw in contacten. Ik ben echtgenote, moeder en grootmoeder.

Mijn ervaringen met seksueel misbruik kan ik redelijk onder ogen zien en ook de gevolgen van het misbruik in mijn leven. Ik merk dat ik de gevolgen van het misbruik soms nog bagatelliseer en dat ‘prettig’ vindt. Dit gebeurt vooral in interactie met de mensen die dicht bij mij staan en met mijn kinderen. Ik heb moeite om verbindingen aan te gaan. Er ontstaat snel een geraaktheid door mijn verleden waardoor ik getriggerd word. Ik reageer dan vanuit die geraaktheid en niet vanuit objectiviteit. Ik kan enerzijds mijn leven leiden als een eigenheid, durf daarin ruimte te nemen en mijn eigen pad te kiezen. Aan de andere kant heb ik een grote kwetsbaarheid omdat ik altijd bezig ben om naar mijn omgeving te kijken. Hoe vinden ze wat ik doe, of wat ik niet doe en word ik daarom afgewezen?

Ik werd niet geloofd

Ik ben vanaf dat ik een klein kind was seksueel misbruikt en het is gestopt toen ik ruim 14 jaar was. Ik ben misbruikt door een familielid, niet door mijn ouders. We woonden met ons gezin samen met familie in één groot huis en dat maakte dat het misbruik frequent kon gebeuren.
Het misbruik plaatste ik op een deel van mijzelf waar ik niet mee in contact was, ik dissocieerde als ik misbruikt werd. Ik ging ondertussen ‘gewoon’ naar de kleuter- en basisschool en hoger onderwijs. Toen ik 14 jaar was, heb ik iemand verteld dat ik seksueel misbruikt werd maar deze persoon geloofde mij niet. Die dacht dat ik het verhaal verzon om aandacht te krijgen. Dit heeft veel invloed gehad in mijn gevoel om niet gehoord te worden!
Ons gezin en de familie leefden in het ‘midden-hoog segment’ waar de familiebanden echt heilig zijn. Dit gaf mij het gevoel dat ik de afvallige, de foute was. Het moest wel aan mij liggen dat die dingen gebeurden. Het kon niet bestaan dat seksueel misbruik binnen onze familie plaats vond.
Tijdens mijn middelbareschooltijd vertoonde ik moeilijk gedrag, was brutaal. Een eenzelvig kind dat zich liever terugtrok. Het seksueel misbruik had ik zover buiten mijzelf geplaatst dat ik het mij op geen enkele manier kon herinneren.
Tussen mijn 18e en 20ste zijn er momenten geweest dat het misbruik naar boven kwam maar ik drukte dat gevoel steeds weer weg.

Geertje

Na de bevalling van mijn 1e kind raakte ik in een depressie, waarvan ik niet kon plaatsen waardoor dit kwam. Deze depressies gingen gepaard met bepaalde dromen die steeds weer terugkwamen. Ik koppelde deze dromen nog helemaal niet aan mijn misbruik. Na mijn 3e kind ben ik in een traject van therapie gegaan. Pas toen ging ik de confrontatie aan met mijn verleden en durfde ik ernaar te gaan kijken. Het is heel heftig om in contact te gaan met delen die je jarenlang hebt afgesplitst en die je nu weer bij elkaar moet zien te krijgen.

Innerlijke kracht

Ik ben na een medische studie toch de creatieve kant op gegaan als interieur- en tassen ontwerper. Ik heb een drang om mijn gevoelens in beelden te uiten. Wat ik heb meegemaakt zal altijd een onderdeel van mijn leven zijn, zowel in positieve als in negatieve zin.
Als ik in contact met iemand de angst ervaar dat ik minder ben, dan ga ik hem of haar soms heel subtiel overtroeven. Soms is er wantrouwen dat ik mee neem, waardoor ik niet ongeremd kan luisteren naar de ander. Het is een rugzak die ik altijd draag. Maar het heeft mij ook innerlijke kracht gegeven omdat ik mij in het leven staande heb moeten houden. Ik kan nu open staan voor moeilijke dingen in plaats van er niet mee in contact te willen komen.

Misbruikt maar volwaardig

Ik ben misbruikt maar ik ben een volwaardig persoon! Ik ben net als ieder ander en loop gewoon op straat en heb dezelfde waarde als de ander. Die normale vrouw die bezig is met creativiteit, die opleidingen doet, die boeken leest, die is misbruikt. Ik wil en hoef mij niet langer te verbergen en door mijn verhaal te delen hoop ik dat anderen dit ook niet langer doen. Maak je los van je schaamtegevoel, daarmee maak je jezelf alleen maar klein. Misbruik komt in zoveel lagen van de bevolking voor, het is niet alleen het ‘uitschot’ waar dit gebeurd. Ik vind het belangrijk dat erkend wordt dat seksueel misbruik meer voorkomt dan je denkt en dat dit geaccepteerd wordt door de maatschappij.

Geloof het altijd

Als iemand je vertelt dat hij of zij is misbruikt, geloof dit dan áltijd! Een kind verzint zoiets niet! Laat mensen praten, laat men zich uiten. Ga geen ongevraagde adviezen geven. Houd je oren en ogen open, wees alert. Als je gevoel aangeeft dat er iets niet pluis is, durf ernaar te kijken en je erin te verdiepen. Het is misschien veiliger om je om te draaien en te denken ’het valt misschien wel mee’ terwijl er grote kans is dat er wel iets aan de hand is.